Te Perdono…

Miré a mi padre por última vez antes de que finalmente lo enterrasen. Y me dije a mí misma: "Te perdono, Papá". Le he perdonado pero no he olvidado la confusión, el terror y el abuso que atravesé. Mi padre trabajaba la mayor parte del tiempo mientras yo crecía. Pero cuando estaba en casa, era violento. Recuerdo llorar en medio de la noche mientras escuchaba cómo golpeaba a mi madre. Podía escuchar sus sollozos. Y yo lloraba porque no podía hacer nada al respecto. Le tenía terror. Estábamos supuestos a no hacer nada malo de acuerdo a sus términos. Cuando tenía seis años de edad, me empujó la cabeza tan duro contra el piso que todavía tengo la cicatriz en mi frente. Cuando le diagnosticaron depresión a mi madre, los cuatro hermanos tuvimos que mudarnos y vivir con él. Él empleó a alguien que nos cuidase mientras él trabajaba. Había tanto temor en nosotros cuando el volvía. Mi padre estaba tan disgustado con uno de mis hermanos que un día le dio una paliza y quería echarlo de la casa. Observé aquel episodio con horror. A partir de entonces, intenté no cometer errores. Lloraba por dentro porque no quería oír ningún lloriqueo. Y continué viéndole expresar su ira con el resto de mis hermanos. Hallé solaz en los amigos del colegio. Disfrutaba leer cuentos y literatura. Invertía mi tiempo en la biblioteca del colegio. No había hogar, dulce hogar. Hasta hace poco, no quería admitir que mi niñez me había afectado emocional y mentalmente. He traído las memorias de una época pasada hasta mi existencia diaria. En todas mis relaciones, todo fue bien hasta que mis compañeros sugirieron un compromiso serio. Entonces yo saboteaba las relaciones. No podía abrirme a nadie. Estaba muy a la defensiva cada vez que daban un consejo u opinión sobre mi actitud o conducta. Cuando había discusiones, me cerraba o me iba. Nunca quería enfrentar asunto alguno y resolverlos. Me destaqué en mi carrera invirtiendo muchas horas y esfuerzo. Ahora me doy cuenta de que era una manera de escapar a la realidad. Me mantenía tan ocupada que no notaba cosas que necesitaban atención. Usaba el trabajo como un medio de evitar compromisos. Hubo una cosa que obtuve de la experiencia de ser abandonada. Podía sentarme en silencio sola por horas y reflexionar. Ha desarrollado mi fascinación con la belleza de la naturaleza. Amo sentir el viento soplando sobre mi rostro. Disfruto ver la lluvia caer. Y sin importar cuán malo esté el clima, es todavía hermoso. Sentí curiosidad por muchas cosas. Pregunté a otros y a mí misma sobre la vida y cómo algunas cosas le pasan a cierta gente. Me pregunté por qué la gente se comporta de la manera en que lo hace. Busqué respuestas. He desarrollado la fortaleza para perseverar. Pero no es suficiente. Quiero convertirme en una sobreviviente que puede balancear su vida y disfrutar la abundancia que el universo nos ofrece. He decidido liberarme de las cadenas de mi frágil crianza. Me prometo a mí misma que no permitiré a mi pasado arruinar mi futuro.Esta niña ha crecido y no va a llorar en silencio más nunca.

Fatimah Musa

Cuando yo era niño, hablaba como niño, pensaba como niño, razonaba como niño; pero cuando llegué a ser hombre, dejé las cosas de niño.1 Cor 13:11

Esto me llego al mail, y me sentí muy tocado.

Confesionario…

Las personas cada vez me sorprenden menos, hoy hice un esfuerzo poco grande, para venir a misa, vine temprano por que decían que muchas personas venían a confesarse, y como yo tengo a mis demonios y tiempo, vine también.

En la cola, mientras esperaba para hablar con el tan famoso cura Fabián, vino una señora mas entre todas estas personas falta de algo, o con sobra de tiempo como yo, jóvenes y grandes, todos para no entiendo bien si confesarse, pedir o contar sus males y errores, pero en verdad no sé si sepan por que están aquí, pero vino esta persona, con que debía ver al padre, que había estado hablando con él, y le pidió que entre primera, las demás personas se molestaron porque habíamos estado desde temprano haciendo la cola para poder entrar al confesionario, y con razón.

Muchos buscan el camino más fácil, incluso en las últimas. Le cedí mi turno, yo sé que tengo más tiempo y quizás mis problemas, sean menos graves que los de ella, la verdad, más que un bien me parece que lo hice por cobardía, por no animarme a afrontar mis problemas, no lo sé, pero siento que todas estas personas están mal o peor que yo, me gustaría saber porque, pero el ser humano no deja de ser lo que es, a varios no les cayó bien mi decisión y me dijeron que entre por ellos, pienso que no debo, ellos también están desde temprano, no son responsables de mis actos, pero sigo sintiéndome mal por la gente, cuando entrabamos note una vez más la hipocresía y el egoísmo de querer ser los primeros, no entiendo el por qué de querer estar antes que los demás, el por qué de pensar que lo mío es peor de lo de los demás, o no sé qué es lo que piensen en ese momento, pero, tener que correr para no perder el lugar, si supuestamente todos estamos en similar situación, todos estamos en alguna manera falto de algo, y vienen a decir sus pecados, tantos tienen?, o tanto es la necesidad de sacárselos de encima?, la mayoría viene con fotos de otros, y no entiendo porque, si hay misa para eso, y me molesta que no entiendan que, la confesión es diferente a la oración, o capaz soy yo el que está mal y no entiendo los conceptos de confesarme, yo veía a ver si podía decirle a un desconocido, mis ansias de sacar los demonios que tengo, pero ellos vienen a pedir por los demás, y me encuentro de nuevo en la confusión de que pasa eso no está la misa? Y este momento no es para pedir perdón por los errores cometidos? Tanta gente, que tiene pecados que confesar, hará algo para no cometer esos pecados, o será que los comete porque después los perdonan con un padre nuestro, no se ustedes, pero yo sigo, sin creer en la gente, que deberían retornar al jardín y aprender a escuchar las consignas, las personas no entienden las consignas, y por eso les va mal, confesión, no es lo mismo que oración, o tal vez si, ahora veo toda esta gente sentada esperando por algo, y me gustaría preguntarles que vienen a hacer? o porque están aquí?, hay como 20 personas esperando, y solo 60 minutos, pero cada uno tarda ceca de 20 minutos, nunca pensé que decir los pecados de una semana o un mes durara tanto, yo que tengo casi 30 años de demonios cuanto tiempo tardaría? Llegare a darle tiempo a los que pasen detrás de mí a decir sus “pecados”?

La mayoría es gente grande, hay algunos jóvenes menores de 30, y yo soy uno de ellos, uno tras otro van pasando a hablar con el padre Fabián, que según vi, tiene su matecito al lado con su termo, así que de algo deben charlar ahí dentro, pronto podre saber que hacen, lo prometí, es un camino y una posibilidad más, que puedo probar, tengo que sacarme mi fobia a las personas, y poder caminar antes de abandonar un camino.

Pasan los minutos, y me pregunto si todos encontraran como llenar el vacío que trajeron al entrar, o si seguirán en la búsqueda por mucho tiempo más?

Imposible…

La noche presto pronta a la tortura de los enamorados incomprendidos, tu, madreselva, curtida en vida por miles de años, me juzgas, si fuera cualquier ser vivo del planeta serias la primera en dar las indicaciones para seguir adelante, pero este no es el caso, tenía que ser tu luna, que alumbra mientras dura tu reinado, y se esconde cuando las sombras cobran vida bajo los pies de alguna planta, mientras yo sigo aquí escondido en mi tumba, adornando los suaves suspiros olvidados, mientras el roció juega a burlarse de mi suerte, la luna se esconde dando lugar a otro astro, mas lastimero, mas grande, más poderoso. Y quizás, la única opción posible para mi alma atormentada de sentimientos ocultos.

La primer jugada ya fue planteada, si existiera una segunda no lo sé con certeza en este momento, pero solo es algo que el tiempo puede decir, decidir que es imposible o no, no nos corresponde a nosotros, solo podemos seguir soñando, y anhelando la llegada de la primavera en invierno.

Nuevamente…

Despierto nuevamente, preparado para llevarme el mundo por delante, solo miro a mi costado y veo que estoy solo nuevamente, sin sustento para alargar esta agonía, miro arriba, esperando ver algún ángel que me ayude a caminar un paso más, o hay nada excepto el cielo, miro delante y solo veo tu imagen, estática, casi transparente, que me muestra todo lo que yo creí era, pero en realidad nunca fue, y me pregunto cómo seguir, que alimento le doy a mi alma para soportar el tiempo de tormentos, el cual no deseo terminar pronto, me gustaría recuperar la ilusión que perdí, por el mero hecho de querer saber siempre la verdad, oscuro es el invierno que habita en mi, tormentas de verano son los cálidos recuerdos que llenan mi cabeza, mas eternos son los pesares que habitan en todo mi ser, que me piden a grito salir, salir, dejar el encierro de estas cuatro paredes que ya no sé si son de madera o material, no se afuera de mi cuarto hay vida o solo tierra, como diferenciar lo que no tengo, quisiera volver a mentirme, no saber lo que sé, pero ya es tarde, no hay forma de volver atrás, al menos de esa manera lo veo yo, espero algún día venga algún alma caritativa y me demuestre que al menos se puede vivir con eso encima, hasta ese momento, espero poder al menos seguir escribiendo estas líneas que me van sucediendo día a día, para poder así, dejar testimonio de lo que me va pasado.

Relaciones…

Anoche, mientras me preparaba para dar una oportunidad más a la vida de encontrar mi camino, apareció ella “la Araña”, como le dice el marcianito, y empezó todo un juego de palabrería barata, de los que siempre terminan en la misma situación, su cama o la mía, pero llegado a un punto de la conversación, cuando las papas queman y los valientes sacan pecho, algo fallo, o capas algo tenía que va a fallar a propósito, la cuestión es que nuevamente mis planes de no pasar la velada solo se esfumaron por hoy, y me di cuenta de una cosa, que estaba boludeando, que la araña también estaba boludeando, que estábamos construyendo castillos de arena en medio del océano, y no sé por qué motivo uno siempre hace eso, lleva la conversación a niveles insospechados del pensamiento, lugares que quizás nunca vean la luz del día, o de la luna, en fin, la araña, jugaba, yo también jugaba el juego sucio, pero al menos creo que yo iba en serio, el hecho fue que dije algo, y ella lo tomo como lo tomaría quien en plan de conquista se encuentra, pero a esta altura, se suponía estábamos en plan de concretar no de conquista, y me dio a pensar tenía razón, yo no fui caballero en mis actos y palabras, porque razón, creo que por qué demasiado no me interesaba en el fondo, o porque todavía sigo siendo yo muy escondido, y no me dejaba traicionar mis propios principios, no lo sé, el caso es que juegue o no, debo aprender las nuevas reglas del juego, ahora corro con una ventaja enorme que antes, que a sus ves me tira atrás. Tengo dos opciones, o dejo mis principios de lado y permito al marcianito salir a la luz del día, o me quedo solo con mis principios, como diría Shakespeare, esa es la cuestión.

Soledad…

Al llegar a casa, nuevamente el marciano me hizo la observación, estábamos solos nuevamente, sin la compañía de nadie, y los que pronto nos la harán no son deseados, entonces me puse a pensar, una vez más en cual es el motivo de la vida, porque no tiene sentido para mi, en que falle, fueron muchas preguntas que me vinieron a la mente, pero con la que ahora me colgué es con que es la soledad? La soledad, según lo que muchos dirán, es lo que te acompaña cuando no tienes a nadie, pero cuantos que tenemos gente a nuestro alrededor, nos sentimos solos? Incluso estando casados, con hijos, con familias numerosas nos sentimos solos, al fin y al cabo, solos vinimos al mundo, y así nos vamos, una amiga me dijo una vez, “estando en el hospital, me di cuenta que solos estamos”, en su momento no lo pensé, pero las palabras quedaron en mi mente buscando el momento para escucharlas, y llego ese día, y la verdad, me encontré solo, mis hijos van a crecer y algún día volar por su cuenta, la persona que esté a mi lado, en algún momento nos vamos a apartar por x motivos, entonces, me siento acostado en la camilla de un hospital, solo, sin saber qué hacer, me propongo hacer algo para salir de esta nueva rutina de la cual quisiera salir, pero no encuentro motivos para hacerlos, trato de inventármelos, pero no logro mantenerlos, lo cierto es que me siento solo, de a ratos acompañado, pero la mayoría del tiempo no logro encontrar buenos motivos, y me pregunto si a alguien más le pasara lo que me está pasando, o realmente hasta en esto estoy solo?

Amor…

El marcianito miro una foto colgada en la pared por una pequeña cinta de bebe roja, atada a un suspiro de la vida, en donde aparecía ella, y junto a ella estábamos nosotros, y salió una pregunta, ¿Qué es el amor?, y me pareció fácil contestarla a primeras, pero pensé lo que iba a decir, y la verdad es que me puse a pensar bien la respuesta, he escuchado decir que existen varios amores, el a primera vista, a los hermanos, a los animales, a los objetos, que una familia se forma por amor, que algunos venimos a este mundo por amor, hay hasta guerras en nombre del amor, pero que es en realidad no lo sé, debe ser un sentimiento que nos permite mentirnos, que nos aleja de la realidad, de lo que verdaderamente deberíamos pensar, viví y regale varios años de mi vida al objeto de la foto, aprendí mucho, sufrí otro tanto, y que paso? Ni yo lo sé del todo, todo termino, un psicólogo me dijo que todo lleva un proceso, al principio se le llama enamoramiento, cuando tenemos algo nuevo, una amiga, una bicicleta, un televisor, lo que sea, nos enamoramos, damos todo por ello, dejamos de lado muchas cosas en nombre del amor que le tenemos, pero llega un día en que se nos termina el enamoramiento, nos notamos raros, y decidimos darle la culpa a cualquier cosa, pero no le damos importancia en el momento, y los días pasan, nos sentimos presionados hacia lo que antes nos llevaba toda la atención, y empezamos a encontrarle defectos, nos empieza a irritar su sola presencia, y así estamos hasta que no está más, o encontramos de que enamorarnos nuevamente, dejando de ser un problema para nosotros, y así empezamos de nuevo a enamorarnos.

Entonces, me dice, amor no es la palabra correcta, amor es algo que se siente, algo pasajero, fácilmente sustituible por otro objeto o sentimiento, pero que le damos tanta importancia que nos hace daño en un punto del camino. Solo que muchas veces no nos damos cuenta sino hasta que es demasiado tarde.

Pensando

A menudo me pregunto donde vivo, donde estoy, que hago, que debería hacer, donde debería estar, que debería hacer, y la verdad, de a ratos no tengo ni la más pálida idea, en este momento me encuentro en el lugar donde nunca quise estar, solo, y es feo, no encontrarse ni con uno mismo, no saber si estoy, o si solo es mi mente lo que ocupa este cuerpo, pienso en que tengo que hacer algo, tengo que empezar a salir a la sociedad, pero mi fobia es todavía más grande que mis ganas de salir, tengo todavía demasiados miedos a la vida, a la muerte, a que se me termine el tiempo, trato de no dar oportunidades de que llegue el final de mi camino, porque siento que no he hecho mucho todavía, y que cada día que pasa me queda menos tiempo para poder realizar algo, para poder hacer cosas, para poder disfrutar, pero mi fobia sigue siendo mayor a mis miedos, espero algún día poder afrontarlos a los dos, y salir al mundo, que se que no vale la pena, pero al menos poder verlo, poder experimentarlo como algunos lo hacen, sin miedos, sin pensarlo, simplemente viviéndolo.

En alguna parte de mi ser, se que quiero despertar los demonios internos, ser un poco mas irresponsable de lo normal, vivir la vida a mi modo, hacer las cosas que me gustarían, pero cuando salgo a la puerta, guardo todas las ganas, trato de copiarme lo que otras personas hacen, o dicen pero pocas veces me sale bien, me perdí en el camino, y no sé donde exactamente, sino me hubiese ido a buscar, estoy tratando de encontrarme nuevamente pero no sé ni por donde estoy, imagino que la vida me dará algunas otras respuestas, quizás no, mas de seguro mañana me levantare nuevamente a la rutina diaria de buscarle sentido a la muerte en la vida, pensando positivamente de entrada, y haciendo cosas en el día para olvidarme de pensar en anda, y luego llegar a este punto en la noche donde no sé ni lo que hice durante toda la jornada, a pensar que perdí otro día mas en mi vida, pero que ni siquiera llego a verle sentido a dejar de perderlos, debería intentar dejar de pensar un poco y empezar a mirar, pero de seguro lo que veré volverá a no gustarme como siempre.

Nuestros Demonios

En el día de hoy, debido a un interrogatorio al que quise eludir por las pocas posibilidades de poder obtener algo provechoso para mi persona, me vi obligado en tocar temas de los que tenía guardado bien en el fondo de todos los escritorios, donde nunca creo, la luz del sol llego a tocar por falta de acceso, esos lugares perdidos en el fondo del inconsciente de cada uno, donde uno guarda lo que desea olvidar o al menos no tratar, en fin, hoy me toco hacer repaso de mis demonios internos, y volver a pensar como antes, y me pregunto, todos tenemos demonios dentro? Todos los guardamos? Alguien los saca a la luz del día y los llega a vencer? O ellos lo vencen a uno?, son temas que no quisiera tocar por el momento, porque me da miedo lo que pueda llegar a obtener como respuesta, creo ser una buena persona, pero quien me lo asegura que dentro mío no haya alguien malvado dando gritos para poder salir al mundo? Nadie lo sabe, me dijeron en una oportunidad, que todos tenemos una parte buena y una parte mala, algunos aseguran que son nuestros ángeles, nuestros compañeros, un guía y un ángel de la guarda, representados muchas veces como un ángel y un demonio, pero que se complementan, ahora, quien me dice que a veces, uno le gane al otro ,que no haya un equilibrio entre ambos, entonces, a cual le hago caso, al que me dice que sea precavido, o al que me dice todo lo contrario? A veces me siento como la pintura de Dalí, una persona encerrada en un mundo rodeado de todo tipo de cosas alrededor algunas pidiéndome Salir, otras, tratando de esconderme, no sé cuánto tiempo más aguante sin tratar este tema, pero me gustaría que si alguien lee este post, y logro vencer o al menos enfrentar a sus demonios, me logro dar una pista de cómo poder enfrentarlos, serian una carga muy pesada de la que desearía si lograse sacármelos de encima.