Los días pasan, la vida continua, y tu figura ya no regocija mas estos ojos ebrio de engaños, eres un recuerdo mas del pasado, un error menos del futuro, y un dolor del presente, mi mente se niega a terminar de dejarte ir, a aceptar la derrota, no eres mas la musa de mis inspiraciones, pero me encuentro nuevamente creándote poesías y textos para ti, me cuesta terminar los pensamientos cuando van llenos de sentimientos, mi vida siempre fue regalar eso que uno siente mientras mas se engaña al aferrarse a algo, que cuando se pierde, se siente que el mundo queda sin sentido del todo, que nada puede seguir girando, engañándonos con dolores psicosomáticos, por lo que creímos era y nunca fue, mas queda seguir buscando, igual que el caminante busca su camino, el amante busca su amor, lo que no quisiera es seguir buscando por mucho mas tiempo…
Que es el amor te pregunte, y en silencio mortal respondiste mis preguntas, el amor es algo pasajero, es una venda que nos ciega la mente, que nos turba los pensamientos, que nos hace cometer locuras, que nos hiere constantemente, tantas respuestas a una simple pregunta, que me han hecho dar cuenta de los errores de mi vida, tan poco tiempo te conocí, no podía estar enamorado de ti, no debía estarlo, pero sin embargo lo hice, te prometí el mundo cuando tu solo pediste mi amistad, una vez mas cometí un error, no quisiera perder tu amistad, lo demás ya murió, es durísimo aguantar esto dentro mío, pero otra no queda, no soy un buen prospecto ni tú la mujer perfecta, solo teníamos nuestros sentimientos, veías mas allá de lo que veía yo, eso me asusto como a ti te asusto mi historia, que sin ser digna es mía, es lo que tengo, mis errores los puedo cambiar, los puedo emendar, solo dame tiempo de poder hacerlos, nada es fácil, ni el quererte lo fue, estaba engañándome a aceptar salir de un encierro para meterme en otro encierro, que clase de vida te daría fue tu pregunta, que sabia resulto ser, tenias razón, que vida te daría si me volvía a matar la mía, te agradezco infinitamente tus palabras, me hicieron pensar muchas cosas, me hicieron dar cuenta de otras tantas, me pegabas por mis horarios, siendo que me estaba adaptando a los tuyos, me pagaste por mis tiempos, siendo que quería aprender los tuyos, me decías de mi encierro, siendo que quería encerrarme junto a ti, me llenaste de contradicciones, que no las entendía en su momento, solo quería ver lo que solamente yo sentía estando a tu lado, como la canción de alguien que dice, “… no te enamoraste de mí, sino de ti cuando estás conmigo..” como duele en el pecho saber esto, darse cuenta, caer de golpe, pero estoy sumamente agradecido, lo viví mientras duro, ahora acepta mi amistad sincera, me ayudaste mucho sin darte cuenta, si bien no sos la única que me hizo ver las cosas, sos por la que mas sentimientos tuve, hasta me hiciste dar cuenta de una mejor forma de descargarme que encerrarme a llorar, me hiciste dar cuenta de lo que realmente me gusta en la vida, y no es el encierro, me vi reflejado mendigando amor, en una persona a la cual no desearía lastimar, pero lo veía todo claro, yo pidiéndote me quieras como yo a vos, y vos con tus miedos, dudas y escusas, y yo pude observar la situación desde afuera, diciéndome todas las palabras que te dije una vez, y contestando todas las palabras que me decías a mí, fuiste alguien importante en mi vida, debí quererte solo como amiga, me confundí y no escuche cuando me lo decías, ahora toca aguantar este dolor que siento por dentro, que se, que pasara, seguir mi vida lo mejor posible, y lograr mis objetivos, deseo muy profundamente poder seguir compartiendo las tardes de mates, charlas y naipes, pero esta vez, como amigos…
Fuiste el rayo de luz que inspiro mi confianza y deseos, pero como todo rayo le sigue la nube, te desvaneciste, haciéndome recordar que la felicidad no debe entrar en mi diccionario, razón demás tienes en temerme, mas yo fui el injusto en pensar quererte, la vida me dio un rato mas de alegría, cruel y despiadada es que llevo a que tome estos caminos, mas tus silencios todo lo dicen, y mucho calla, cierto es que no debo pensar de mas, mas también cierto es que mi corazón de desboca y vuela por los aires inventando raras posibilidades lejanas, ayer te dije parte de lo que sentía, que deseaba hablar con vos del calor que siento en mis venas, de los anhelos que tengo, mas tu dijiste que otra cosa era más importante que discutir lo que nos pasaba, lo que sentíamos, respeto tu creencia, mas me doy cuenta que en tu corazón no existe la posibilidad de un lugarcito para el mío, lamento haber nacido nuevamente para darme otra vez al piso, era el miedo que tenía desde el principio, y resulto ser como tal lo esperaba, encerrado nuevamente en mis aposentos me encuentro, bastarda la suerte que me llevo por segunda vez a este lugar, lleno de lamentos, llantos, y malos recuerdos, que carcomen minuto a minuto mi larga agonía, y me hace pensar, porque estoy destinado a sufrir estos tormentos? Porque la vida y las personas me recuerdan a cada rato que no debo ser feliz? Porque los únicos pensamientos que rondan en mi vida son malignos? Y porque ahora que había empezado a ser un poco feliz, me niegas esa alegría que tan secretamente me habías dado? Que fue solo un juego para ti? O simplemente un vano coqueteo de personas que no se conocen? La vida me lleva a jugar este juego de una forma incierta, en donde debo aprender a no poner todas mis fuerzas en juego, que debo ser de otra manera, que debo hacer lo incorrecto para que lo correcto llegue a mi lado, no lo comprendo, pero no quiero seguir encerrado, atado al deseo de no despertar mas de este sueño tan maravilloso que invente en mi mente, donde tú y yo éramos FELICES a más no poder, en donde compartíamos el resto de nuestras vidas juntos, el uno para el otro, un sueño, en donde no existía la muerte ni personas deseándonos el mal, solo TU y YO jugando a ser felices.
Desesperadamente te llame mientras dormía, mas tu vos no volví encontrarla, y eso me impulso a un abismo eterno del que esta vez, no sé si quiera o logre salir, tal vez prefiera encerrarme en mi morada, fría, oscura y húmeda, a salir al sol y que los tiernos rayos lastimen mi alma nuevamente. Agradezco a la vida por haberte conocido, mas llevare esta cicatriz en lo más alto que pueda mientras dure mi pena.
Cuando pensaba que me vida había llegado a su punto máximo, apareciste tu, con tu luz irradiaste mi vida, ayer resplandeciste más que nuca, y yo… y yo no pude pronunciar las palabras que deseaba decirte al odio, ¡QUE HERMOSA QUE ESTABAS!
Admirándote me descubrí en distraído instante en que hice un párate para ver a otro lado, nuevamente, me descubrí contemplándote resplandecer al sol, opacando los rayos sutiles avergonzados de no brillar como tu cara, fue mágico el momento, o mi mente perturbado por las horas de agonía lo sintieron así, no podía creer, quería gritar a los 4 vientos lo que sentía, sin embargo ni una sola palabra salió de mi boca, boca la cual regalo sin pensarlo a tus labios vírgenes de deseo, suaves como pétalo de rosa en plena juventud, y al rozar tus manos con las mías, unas ganas locas de abrazarte y besarte me surgieron desde lo más profundo de mi humilde corazón, mas demasiado pronto es, y a la razón debo escuchar, ella aconseja esperar, no volver a jugar un juego del que me constaría nuevamente levantarme.
Mis pensamientos, deseos, y timidez están a tus pies, complacientes de poder verte, y mis ansias de volver a encontrarte son cada días más fuertes, me reprimo todo lo que puedo mientras no estás aquí, mas cuando te veo no lo puedo hacer, un calor que por años no sentí me recorre nuevamente las venas y golpea al corazón igual que las aguas al acantilado, braman por conocer el ritmo de tu corazón, tu caprichos, tus miedos, tus alegrías, tus sueños, toda una nueva vida me surge de pronto con solo apreciar tu mirada, tu presencia sola me basta para alegrar mas mi día, y hasta los astros juegan un papel extraño, ya que ellos se prestan para contemplarte más aun, mas pido a todos lo que escuchen mis suplicas, que me den paciencia para aguantar esta tortura que se llama tiempo, tiempo que es el que no te veo, el que no se de ti, mas de esta forma he de pasar mis días por el momento, ansiando que la próxima vez que nos veamos, pueda pronunciar las palabras que mi boca quieren decirte al oído… “ME GUSTAS MUCHO…”.
Los 2 tenemos batallas jugadas, derrotas y victorias, ambos hemos jugado anteriormente este juego, y en algún punto, perdimos la última batalla, nos seduce la idea de un nuevo enfrentamiento de pensamientos, llenos de sentimentalismos y cálidas caricias al compas de dos almas conociéndose, saboreándose entre sí, sintiéndose parte cada uno del otro, y de ninguno a la vez, sentimientos confusos, sensaciones cálidas y descontroladas, sentir fuego y escalofrió al mismo tiempo danzando en un juego al que quisiéramos, fuera el ultimo al que tengamos que jugar, y tenemos miedos, a perder nuevamente, a que nos jueguen mal, al engaño, a no saber jugar…
La vida es un sinfín de dolores, en donde cada tanto, nos tomamos un respiro para disfrutar a quien tenemos al lado, momentos es donde hacemos un alto al fuego, desnudamos nuestras mentes y compartimos largas charlas mudas, pero llenas de alegrías, para luego retomar la batalla, ahora con más ganas de seguir luchando eternamente junto a esa compañía.
Mas los dos jugamos las estrategias que la vida nos ha enseñado, algún atacara de pronto, otro rodeara buscando un punto débil, las estrategias son validas y necesarias, son románticamente seductoras, cálidas, las cuales nos preparan para cuando decidamos dar el primer paso, si es que algún día lo damos, ya que el destino es morbosamente cruel, y a veces, cuando estamos prontos para luchar, nos cruza en nuestro camino con algún conflicto que nos desvía la atención, y en algunos casos, pecamos olvidando nuestra batalla, dando lugar a otros juegos, ni mejores, ni peores, distintos, en donde solemos equivocarnos y elegir incorrectamente, para luego de mucho batallar, añorar y contemplar las cicatrices de guerras que no fueron, juegos que no se jugaron o se abandonaron, y al ver para atrás, en ese momento, ver que nada podrá ser igual que antes, y uno debe seguir jugando hasta que se termine el recreo.
Despertarse un domingo, bien temprano, hacer los que aceres de la casa, desayunar algo, abrir todas las ventanas y sacar el techo de ser posible, dar paso al sol a todos los rincones de la casa, poner la música preferida, bailar a gusto, como poseso, con los presentes, disfrutar el momento, olvidarse de todo por un rato, conectarte con los tuyos, con vos mismo, sentir a tu cuerpo, hablarle, dejarlo ser libre, soltarle todo tipo de ataduras, sentirte uno con el resto del mundo, tener por segundos un sentido en la vida, que no sea más que disfrutar del momento vivido... sin pensar en el que dirán, sin atender el teléfono, apagando la tele, la compu, dando gracias por poder hacer lo que estás haciendo, y ayudando a tu mente a pensar dime cuando lo hagas si tu pareces un loco como yo, dime si logras sentir como yo, olvidando toda creencia humana, todo pensamiento humano, dirás que estoy loco y capas tengas razón, pero esos momentos de locura son los que me levantan cuando todos ponen piedras en el camino.
Cómo se hace para ayudar a tu mente a pensar? y que se hace cuando te taras cómo me pasa a mi?
Domo la ayudas, dejándola descansar por momentos, y dándole lo que le guste recibir, paz, alegría, felicidad, así sea con un simple tema musical que te traiga recuerdos, buenos o malos, recuerdos, pensando en el pasado lo bien que te hizo, alguna travesura, o un algodón de azúcar, una tarde en la plaza, una vuelta en calesita, hace jugar tu mente llévala por varios caminos, llora si así te sale, ríete si lo sentís... pero exprésate de alguna manera... abraza a alguien, bésalo, grita debajo de un puente, salta de un avión, ojo, eso lo aprendí en teatro, encontrar el punto donde mi mente llora o se ríe... y esta bueno poder llegar a jugar con esas emociones, ya que no te hacen daño, te ayudan, te reconfortan, encontrar en qué punto te quiebras, en qué punto te reis, encontrarse a uno mimos es algo muy bueno...
…no te preocupes, no pienso tirarme abajo de un tren, el tren no tiene la culpa, no pienso dejar de buscar razones por las cuales seguir adelante, el que busca encuentra, no pienso decaer más de lo necesario para poder ver mis errores… de eso aprendo.,..
Como no tenía nada más que hacer en mi vida, empecé a buscar nuevas respuestas a viejas preguntas que mi mente tenia guardadas a medio contestar, y una de los caminos que elegí me está trayendo buenos resultados, o al menos eso es lo que estoy viendo, o mejor dicho es lo que estoy queriendo ver, porque nada me dice que no haya conseguido todo esto si no hubiera tomado este camino, pero las cosas pasan por algo, está claro, el tema es que decide apostar unas ficha por el invento más grande de la historia humana, si, por supuesto, Dios, y las cosas no van tan mal como antes, no digo que se lleno el vacio que traigo conmigo, pero sí que estoy viendo cada oportunidad que se me está presentando, por hacer un favor a una persona me embarque en un mundo ya conocido por mí, el de pasar el tiempo conociendo nuevas caras, formas de pensar, y mostrar todo nuestra destreza en algo, esperando la aprobación, y el dinero claro, de los transeúntes, y en este nuevo viejo mundo para mí, la vi, y al comenzar a conocerla, me di cuenta de muchas cosas que creo olvidadas, enterradas para siempre, ahora sé que la vida no es siempre lo que uno espera, y a veces, lo que uno busca no siempre este a la vuelta de la esquina, ahora lo sé, estoy cambiando, tratando de mejorar como persona, y como ser vivo, buscando llenar lo más posible el vacio interno que habita en mi y no quiere dejarme por largo tiempo, lo cual incomoda al marciano que quiere poner un LCD con una PLAY 3 para los ratos que lo dejo descansar, que ahora son mas, así que Dios empezó a obrar en mi vida, al menos creer eso me está haciendo bien, y lo mejor, que solo cuesta creer, nada más, y tiene muchas ventajas, pero eso lo dejo para otro post, en donde confirme o desmienta mi nueva creencia.
Por lo pronto, tu, musa de mi inspiración como nunca la he tenido, pido a Dios y los santos de guardia que velen por tu presencia, que nunca faltes, ni te falten las bendiciones, y si está destinado que juntos caminemos, que así sea. Uno nunca sabe lo que Dios le depara.
La vida está compuesta por muchos pequeños momentos que dejamos de lado para ver las cosas que nos ciegan en la vida, es el día de hoy en que me encuentro solo, en donde veo todos esos pequeños momentos que llenaban mi vida, que la hacían interesante desde algún punto de vista, detalles como compartir un café con alguien antes de irte a dormir, o una conversación por internet con alguien del otro lado que no está pensando en levantarte, o momentos como mirar de reojos a esa persona, concentrada en su tarea o contemplarla en silencio mientras duerme placida y tranquilamente ajena de todo problema existencial, pequeños momentos que nos hacen únicos por segundos, sentir que la persona que quieres piensa en ti, y es entonces cuando apareces tu, sin darte cuenta empiezas a llenar ciertos vacios, ciertos momentos que nunca fueron vividos, pero siempre deseados, un café virtual, un tema de música por Youtube, que mas podemos compartir, nada más puedo pedirte, y con eso me alcanza para darme cuenta de que tan pequeñas son las cosas que nos hacen grandes, que con solo una sonrisa pueden alegrarme el día, o arruinarme la mas profunda de mis depresiones, y eso que se siente es, casi el sentimiento de paz, faltan varios miles de momentos llenar, pero déjame disfrutar de estos al menos por ahora, si solo lograra poder juntar mas de estos momentos por día, mas fácil sería mi camino, nuevas oportunidades, nuevos caminos, nuevas pruebas, nuevas caras, nuevos sentimientos que estaban encerrados bajo tierra dando pequeños bostezos despiertan y afloran en mi, y esto es solo el principio del final, cada día queda menos, pero lo estoy empezando a vivir un poco más que al anterior.
En cualquier momento, a no sé qué hora, tú me miraste, me pediste me acerque, y abriste un hilo de conversación: - ¿qué quieres comer, arroz hervido con huevo, o arroz con pollo? - pregunta a la cual deberías saber la respuesta, pero siendo tan amable de preguntar, decido ser amable y contestar – Cocina lo que quieras, me es igual en este momento…-
- no, dale elegí que quieres comer. - me pones entra la espada y la pared, sabiendo que estoy ocupado en otra cosa, ¿no es más fácil que tu elijas por los dos? – bueno, arroz hervido con huevo cocina. – Decido finalmente desconectándome de todo lo que estaba haciendo en ese momento - pero quiero comer arroz con pollo – me dices, a lo que agrego – ¿y por qué no cocinas eso entonces?, dale has arroz con pollo- está más que claro.
Y luego de 1 hora me llamas a comer milanesas con papas fritas…
![autobiografia[1]](https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhq6YzsGep9h6epfOtcPB_BKVx5tH-u2ksyO3PaxQ954dXjrzAla5DfLzqPchVCgb04VnbruP7EA94BX4Cae1jO4nNLMF1UlpvMgHbOc9S6K7Qxlc9qkz5QGL_Z5K_DzshrR77oA2PqlGE/?imgmax=800 "autobiografia[1]")
En la realidad, es el chico malo el que se lleva las mejores intenciones de las dulces princesitas que sueñan con príncipes de colores... los buenos, somos los freaks de la sociedad, los ultrajos del mundo corrompido por el pecado de la vanidad humana, pero pronto llegara el día en que las voces de los menos serán escuchadas, y como Dios manda, los mas, serán eliminados de la existencia del alma pura. Ese día, te veré victorioso ante mis fracasos pasados. Y tu pálida existencia se verá afectada por todos mis remordimientos sufridos a mano tuyas, mi odio y pasión se verán juntados en un infinito existencial del que nunca podrás salir a pedir auxilio, y la humanidad que llevo escondida saldrá a luz plena para hacerte recordar toda tu arrogancia para mí cuando el poder lo llevan los tuyos, a donde están ahora tus golpes y tu omnipotencia, tus insultos, discriminaciones, risas, ahora que estas bajo nuestro pies? Pides clemencia más alto de lo que la pedía yo en su momento, lloras mucho más de lo que lo hacía yo, aguantas menos de lo que aguantaba de ti, donde quedo tu valentía ahora que la espada está en mis manos? Ni Dios perdona a los que no le siguen, como pides que yo te perdone, ahora es mi turno, y si existe el demonio, que él tenga piedad de mi alma cuando me las vea con él, mi hora llego, y ustedes huyen de nosotros, porque es mi pregunta? Si nosotros no podíamos huirles, igual que las bestias salvajes serán domados por el propio rencor y miedo que sembraste.
Eso nos convierte en ti, en lo que hemos temido desde niños, en lo que nunca quisimos ser, pero como ir en contra de esto que sentimos, no podemos perdonarte, no debemos perdonarte y olvidar tus actos, Dios no lo hace, y no debemos ser menos que el, no contigo ni con los tuyos, el hijo los perdonara como a nosotros, así que a él le guardo mis suplicas ahora.
Miré a mi padre por última vez antes de que finalmente lo enterrasen. Y me dije a mí misma: "Te perdono, Papá". Le he perdonado pero no he olvidado la confusión, el terror y el abuso que atravesé. Mi padre trabajaba la mayor parte del tiempo mientras yo crecía. Pero cuando estaba en casa, era violento. Recuerdo llorar en medio de la noche mientras escuchaba cómo golpeaba a mi madre. Podía escuchar sus sollozos. Y yo lloraba porque no podía hacer nada al respecto. Le tenía terror. Estábamos supuestos a no hacer nada malo de acuerdo a sus términos. Cuando tenía seis años de edad, me empujó la cabeza tan duro contra el piso que todavía tengo la cicatriz en mi frente. Cuando le diagnosticaron depresión a mi madre, los cuatro hermanos tuvimos que mudarnos y vivir con él. Él empleó a alguien que nos cuidase mientras él trabajaba. Había tanto temor en nosotros cuando el volvía. Mi padre estaba tan disgustado con uno de mis hermanos que un día le dio una paliza y quería echarlo de la casa. Observé aquel episodio con horror. A partir de entonces, intenté no cometer errores. Lloraba por dentro porque no quería oír ningún lloriqueo. Y continué viéndole expresar su ira con el resto de mis hermanos. Hallé solaz en los amigos del colegio. Disfrutaba leer cuentos y literatura. Invertía mi tiempo en la biblioteca del colegio. No había hogar, dulce hogar. Hasta hace poco, no quería admitir que mi niñez me había afectado emocional y mentalmente. He traído las memorias de una época pasada hasta mi existencia diaria. En todas mis relaciones, todo fue bien hasta que mis compañeros sugirieron un compromiso serio. Entonces yo saboteaba las relaciones. No podía abrirme a nadie. Estaba muy a la defensiva cada vez que daban un consejo u opinión sobre mi actitud o conducta. Cuando había discusiones, me cerraba o me iba. Nunca quería enfrentar asunto alguno y resolverlos. Me destaqué en mi carrera invirtiendo muchas horas y esfuerzo. Ahora me doy cuenta de que era una manera de escapar a la realidad. Me mantenía tan ocupada que no notaba cosas que necesitaban atención. Usaba el trabajo como un medio de evitar compromisos. Hubo una cosa que obtuve de la experiencia de ser abandonada. Podía sentarme en silencio sola por horas y reflexionar. Ha desarrollado mi fascinación con la belleza de la naturaleza. Amo sentir el viento soplando sobre mi rostro. Disfruto ver la lluvia caer. Y sin importar cuán malo esté el clima, es todavía hermoso. Sentí curiosidad por muchas cosas. Pregunté a otros y a mí misma sobre la vida y cómo algunas cosas le pasan a cierta gente. Me pregunté por qué la gente se comporta de la manera en que lo hace. Busqué respuestas. He desarrollado la fortaleza para perseverar. Pero no es suficiente. Quiero convertirme en una sobreviviente que puede balancear su vida y disfrutar la abundancia que el universo nos ofrece. He decidido liberarme de las cadenas de mi frágil crianza. Me prometo a mí misma que no permitiré a mi pasado arruinar mi futuro.Esta niña ha crecido y no va a llorar en silencio más nunca.
Fatimah Musa
Cuando yo era niño, hablaba como niño, pensaba como niño, razonaba como niño; pero cuando llegué a ser hombre, dejé las cosas de niño.1 Cor 13:11
Esto me llego al mail, y me sentí muy tocado.
Las personas cada vez me sorprenden menos, hoy hice un esfuerzo poco grande, para venir a misa, vine temprano por que decían que muchas personas venían a confesarse, y como yo tengo a mis demonios y tiempo, vine también.
En la cola, mientras esperaba para hablar con el tan famoso cura Fabián, vino una señora mas entre todas estas personas falta de algo, o con sobra de tiempo como yo, jóvenes y grandes, todos para no entiendo bien si confesarse, pedir o contar sus males y errores, pero en verdad no sé si sepan por que están aquí, pero vino esta persona, con que debía ver al padre, que había estado hablando con él, y le pidió que entre primera, las demás personas se molestaron porque habíamos estado desde temprano haciendo la cola para poder entrar al confesionario, y con razón.
Muchos buscan el camino más fácil, incluso en las últimas. Le cedí mi turno, yo sé que tengo más tiempo y quizás mis problemas, sean menos graves que los de ella, la verdad, más que un bien me parece que lo hice por cobardía, por no animarme a afrontar mis problemas, no lo sé, pero siento que todas estas personas están mal o peor que yo, me gustaría saber porque, pero el ser humano no deja de ser lo que es, a varios no les cayó bien mi decisión y me dijeron que entre por ellos, pienso que no debo, ellos también están desde temprano, no son responsables de mis actos, pero sigo sintiéndome mal por la gente, cuando entrabamos note una vez más la hipocresía y el egoísmo de querer ser los primeros, no entiendo el por qué de querer estar antes que los demás, el por qué de pensar que lo mío es peor de lo de los demás, o no sé qué es lo que piensen en ese momento, pero, tener que correr para no perder el lugar, si supuestamente todos estamos en similar situación, todos estamos en alguna manera falto de algo, y vienen a decir sus pecados, tantos tienen?, o tanto es la necesidad de sacárselos de encima?, la mayoría viene con fotos de otros, y no entiendo porque, si hay misa para eso, y me molesta que no entiendan que, la confesión es diferente a la oración, o capaz soy yo el que está mal y no entiendo los conceptos de confesarme, yo veía a ver si podía decirle a un desconocido, mis ansias de sacar los demonios que tengo, pero ellos vienen a pedir por los demás, y me encuentro de nuevo en la confusión de que pasa eso no está la misa? Y este momento no es para pedir perdón por los errores cometidos? Tanta gente, que tiene pecados que confesar, hará algo para no cometer esos pecados, o será que los comete porque después los perdonan con un padre nuestro, no se ustedes, pero yo sigo, sin creer en la gente, que deberían retornar al jardín y aprender a escuchar las consignas, las personas no entienden las consignas, y por eso les va mal, confesión, no es lo mismo que oración, o tal vez si, ahora veo toda esta gente sentada esperando por algo, y me gustaría preguntarles que vienen a hacer? o porque están aquí?, hay como 20 personas esperando, y solo 60 minutos, pero cada uno tarda ceca de 20 minutos, nunca pensé que decir los pecados de una semana o un mes durara tanto, yo que tengo casi 30 años de demonios cuanto tiempo tardaría? Llegare a darle tiempo a los que pasen detrás de mí a decir sus “pecados”?
La mayoría es gente grande, hay algunos jóvenes menores de 30, y yo soy uno de ellos, uno tras otro van pasando a hablar con el padre Fabián, que según vi, tiene su matecito al lado con su termo, así que de algo deben charlar ahí dentro, pronto podre saber que hacen, lo prometí, es un camino y una posibilidad más, que puedo probar, tengo que sacarme mi fobia a las personas, y poder caminar antes de abandonar un camino.
Pasan los minutos, y me pregunto si todos encontraran como llenar el vacío que trajeron al entrar, o si seguirán en la búsqueda por mucho tiempo más?
La noche presto pronta a la tortura de los enamorados incomprendidos, tu, madreselva, curtida en vida por miles de años, me juzgas, si fuera cualquier ser vivo del planeta serias la primera en dar las indicaciones para seguir adelante, pero este no es el caso, tenía que ser tu luna, que alumbra mientras dura tu reinado, y se esconde cuando las sombras cobran vida bajo los pies de alguna planta, mientras yo sigo aquí escondido en mi tumba, adornando los suaves suspiros olvidados, mientras el roció juega a burlarse de mi suerte, la luna se esconde dando lugar a otro astro, mas lastimero, mas grande, más poderoso. Y quizás, la única opción posible para mi alma atormentada de sentimientos ocultos.
La primer jugada ya fue planteada, si existiera una segunda no lo sé con certeza en este momento, pero solo es algo que el tiempo puede decir, decidir que es imposible o no, no nos corresponde a nosotros, solo podemos seguir soñando, y anhelando la llegada de la primavera en invierno.
Despierto nuevamente, preparado para llevarme el mundo por delante, solo miro a mi costado y veo que estoy solo nuevamente, sin sustento para alargar esta agonía, miro arriba, esperando ver algún ángel que me ayude a caminar un paso más, o hay nada excepto el cielo, miro delante y solo veo tu imagen, estática, casi transparente, que me muestra todo lo que yo creí era, pero en realidad nunca fue, y me pregunto cómo seguir, que alimento le doy a mi alma para soportar el tiempo de tormentos, el cual no deseo terminar pronto, me gustaría recuperar la ilusión que perdí, por el mero hecho de querer saber siempre la verdad, oscuro es el invierno que habita en mi, tormentas de verano son los cálidos recuerdos que llenan mi cabeza, mas eternos son los pesares que habitan en todo mi ser, que me piden a grito salir, salir, dejar el encierro de estas cuatro paredes que ya no sé si son de madera o material, no se afuera de mi cuarto hay vida o solo tierra, como diferenciar lo que no tengo, quisiera volver a mentirme, no saber lo que sé, pero ya es tarde, no hay forma de volver atrás, al menos de esa manera lo veo yo, espero algún día venga algún alma caritativa y me demuestre que al menos se puede vivir con eso encima, hasta ese momento, espero poder al menos seguir escribiendo estas líneas que me van sucediendo día a día, para poder así, dejar testimonio de lo que me va pasado.
Anoche, mientras me preparaba para dar una oportunidad más a la vida de encontrar mi camino, apareció ella “la Araña”, como le dice el marcianito, y empezó todo un juego de palabrería barata, de los que siempre terminan en la misma situación, su cama o la mía, pero llegado a un punto de la conversación, cuando las papas queman y los valientes sacan pecho, algo fallo, o capas algo tenía que va a fallar a propósito, la cuestión es que nuevamente mis planes de no pasar la velada solo se esfumaron por hoy, y me di cuenta de una cosa, que estaba boludeando, que la araña también estaba boludeando, que estábamos construyendo castillos de arena en medio del océano, y no sé por qué motivo uno siempre hace eso, lleva la conversación a niveles insospechados del pensamiento, lugares que quizás nunca vean la luz del día, o de la luna, en fin, la araña, jugaba, yo también jugaba el juego sucio, pero al menos creo que yo iba en serio, el hecho fue que dije algo, y ella lo tomo como lo tomaría quien en plan de conquista se encuentra, pero a esta altura, se suponía estábamos en plan de concretar no de conquista, y me dio a pensar tenía razón, yo no fui caballero en mis actos y palabras, porque razón, creo que por qué demasiado no me interesaba en el fondo, o porque todavía sigo siendo yo muy escondido, y no me dejaba traicionar mis propios principios, no lo sé, el caso es que juegue o no, debo aprender las nuevas reglas del juego, ahora corro con una ventaja enorme que antes, que a sus ves me tira atrás. Tengo dos opciones, o dejo mis principios de lado y permito al marcianito salir a la luz del día, o me quedo solo con mis principios, como diría Shakespeare, esa es la cuestión.
Al llegar a casa, nuevamente el marciano me hizo la observación, estábamos solos nuevamente, sin la compañía de nadie, y los que pronto nos la harán no son deseados, entonces me puse a pensar, una vez más en cual es el motivo de la vida, porque no tiene sentido para mi, en que falle, fueron muchas preguntas que me vinieron a la mente, pero con la que ahora me colgué es con que es la soledad? La soledad, según lo que muchos dirán, es lo que te acompaña cuando no tienes a nadie, pero cuantos que tenemos gente a nuestro alrededor, nos sentimos solos? Incluso estando casados, con hijos, con familias numerosas nos sentimos solos, al fin y al cabo, solos vinimos al mundo, y así nos vamos, una amiga me dijo una vez, “estando en el hospital, me di cuenta que solos estamos”, en su momento no lo pensé, pero las palabras quedaron en mi mente buscando el momento para escucharlas, y llego ese día, y la verdad, me encontré solo, mis hijos van a crecer y algún día volar por su cuenta, la persona que esté a mi lado, en algún momento nos vamos a apartar por x motivos, entonces, me siento acostado en la camilla de un hospital, solo, sin saber qué hacer, me propongo hacer algo para salir de esta nueva rutina de la cual quisiera salir, pero no encuentro motivos para hacerlos, trato de inventármelos, pero no logro mantenerlos, lo cierto es que me siento solo, de a ratos acompañado, pero la mayoría del tiempo no logro encontrar buenos motivos, y me pregunto si a alguien más le pasara lo que me está pasando, o realmente hasta en esto estoy solo?
El marcianito miro una foto colgada en la pared por una pequeña cinta de bebe roja, atada a un suspiro de la vida, en donde aparecía ella, y junto a ella estábamos nosotros, y salió una pregunta, ¿Qué es el amor?, y me pareció fácil contestarla a primeras, pero pensé lo que iba a decir, y la verdad es que me puse a pensar bien la respuesta, he escuchado decir que existen varios amores, el a primera vista, a los hermanos, a los animales, a los objetos, que una familia se forma por amor, que algunos venimos a este mundo por amor, hay hasta guerras en nombre del amor, pero que es en realidad no lo sé, debe ser un sentimiento que nos permite mentirnos, que nos aleja de la realidad, de lo que verdaderamente deberíamos pensar, viví y regale varios años de mi vida al objeto de la foto, aprendí mucho, sufrí otro tanto, y que paso? Ni yo lo sé del todo, todo termino, un psicólogo me dijo que todo lleva un proceso, al principio se le llama enamoramiento, cuando tenemos algo nuevo, una amiga, una bicicleta, un televisor, lo que sea, nos enamoramos, damos todo por ello, dejamos de lado muchas cosas en nombre del amor que le tenemos, pero llega un día en que se nos termina el enamoramiento, nos notamos raros, y decidimos darle la culpa a cualquier cosa, pero no le damos importancia en el momento, y los días pasan, nos sentimos presionados hacia lo que antes nos llevaba toda la atención, y empezamos a encontrarle defectos, nos empieza a irritar su sola presencia, y así estamos hasta que no está más, o encontramos de que enamorarnos nuevamente, dejando de ser un problema para nosotros, y así empezamos de nuevo a enamorarnos.
Entonces, me dice, amor no es la palabra correcta, amor es algo que se siente, algo pasajero, fácilmente sustituible por otro objeto o sentimiento, pero que le damos tanta importancia que nos hace daño en un punto del camino. Solo que muchas veces no nos damos cuenta sino hasta que es demasiado tarde.
A menudo me pregunto donde vivo, donde estoy, que hago, que debería hacer, donde debería estar, que debería hacer, y la verdad, de a ratos no tengo ni la más pálida idea, en este momento me encuentro en el lugar donde nunca quise estar, solo, y es feo, no encontrarse ni con uno mismo, no saber si estoy, o si solo es mi mente lo que ocupa este cuerpo, pienso en que tengo que hacer algo, tengo que empezar a salir a la sociedad, pero mi fobia es todavía más grande que mis ganas de salir, tengo todavía demasiados miedos a la vida, a la muerte, a que se me termine el tiempo, trato de no dar oportunidades de que llegue el final de mi camino, porque siento que no he hecho mucho todavía, y que cada día que pasa me queda menos tiempo para poder realizar algo, para poder hacer cosas, para poder disfrutar, pero mi fobia sigue siendo mayor a mis miedos, espero algún día poder afrontarlos a los dos, y salir al mundo, que se que no vale la pena, pero al menos poder verlo, poder experimentarlo como algunos lo hacen, sin miedos, sin pensarlo, simplemente viviéndolo.
En alguna parte de mi ser, se que quiero despertar los demonios internos, ser un poco mas irresponsable de lo normal, vivir la vida a mi modo, hacer las cosas que me gustarían, pero cuando salgo a la puerta, guardo todas las ganas, trato de copiarme lo que otras personas hacen, o dicen pero pocas veces me sale bien, me perdí en el camino, y no sé donde exactamente, sino me hubiese ido a buscar, estoy tratando de encontrarme nuevamente pero no sé ni por donde estoy, imagino que la vida me dará algunas otras respuestas, quizás no, mas de seguro mañana me levantare nuevamente a la rutina diaria de buscarle sentido a la muerte en la vida, pensando positivamente de entrada, y haciendo cosas en el día para olvidarme de pensar en anda, y luego llegar a este punto en la noche donde no sé ni lo que hice durante toda la jornada, a pensar que perdí otro día mas en mi vida, pero que ni siquiera llego a verle sentido a dejar de perderlos, debería intentar dejar de pensar un poco y empezar a mirar, pero de seguro lo que veré volverá a no gustarme como siempre.
En el día de hoy, debido a un interrogatorio al que quise eludir por las pocas posibilidades de poder obtener algo provechoso para mi persona, me vi obligado en tocar temas de los que tenía guardado bien en el fondo de todos los escritorios, donde nunca creo, la luz del sol llego a tocar por falta de acceso, esos lugares perdidos en el fondo del inconsciente de cada uno, donde uno guarda lo que desea olvidar o al menos no tratar, en fin, hoy me toco hacer repaso de mis demonios internos, y volver a pensar como antes, y me pregunto, todos tenemos demonios dentro? Todos los guardamos? Alguien los saca a la luz del día y los llega a vencer? O ellos lo vencen a uno?, son temas que no quisiera tocar por el momento, porque me da miedo lo que pueda llegar a obtener como respuesta, creo ser una buena persona, pero quien me lo asegura que dentro mío no haya alguien malvado dando gritos para poder salir al mundo? Nadie lo sabe, me dijeron en una oportunidad, que todos tenemos una parte buena y una parte mala, algunos aseguran que son nuestros ángeles, nuestros compañeros, un guía y un ángel de la guarda, representados muchas veces como un ángel y un demonio, pero que se complementan, ahora, quien me dice que a veces, uno le gane al otro ,que no haya un equilibrio entre ambos, entonces, a cual le hago caso, al que me dice que sea precavido, o al que me dice todo lo contrario? A veces me siento como la pintura de Dalí, una persona encerrada en un mundo rodeado de todo tipo de cosas alrededor algunas pidiéndome Salir, otras, tratando de esconderme, no sé cuánto tiempo más aguante sin tratar este tema, pero me gustaría que si alguien lee este post, y logro vencer o al menos enfrentar a sus demonios, me logro dar una pista de cómo poder enfrentarlos, serian una carga muy pesada de la que desearía si lograse sacármelos de encima.
No logro apartar de mi mente el frio pensamiento de la muerte, hoy soñé que tenía un accidente de colectivo, que caíamos a un rio y quedábamos atrapados, hacia lo posible por salir del agua primero, y luego ayudar a los demás a salir, recuerdo que había logrado ayudar a algunos antes de darme por vencido por el agua y el cansancio, y luego, en la plaza de la ciudad, estaban reunidos por este motivo, y me daba vergüenza no haber podido hacer nada más por las personas, me quería escapar de todas las miradas, el conductor me acuerdo que estaba enojado, recuerdo su cara de rabia, presionando el acelerador por la calle de tierra directo al rio, paralizado sin poder hacer nada por detenerlo, viendo a las personas al costado del camino pasar mientras nos miraban sorprendidos, pensando que al llegar a la orilla del rio se detendría, pero no fue así, sentir como el colectivo dejaba de pisar tierra, y volaba prácticamente hasta dar con el agua mientras yo que veía venir ese final, piso la parte de atrás de los asientos para no ser impulsado hacia adelante por el impacto con el rio, todo fue rápido, todo fue raro, una tranquilidad mortal me invadía mientras duraba todo, fue casi real, como que lo hubiera esperado siempre, como que supiera que hacer en ese momento, como que todo hubiese sido planeado por un propósito, me asusto pensar en no desesperarme en un momento así, cuando todo el mundo se aterra, con el suficiente tiempo para poder pensar en la mejor manera de terminar algo que va al final, sin miedo a nada, ni a la muerte, sin tiempo para pensar en eso, sino en cómo disfrutar de ese momento, todo el día me siguió ese sentimiento, esa sensación, quisiera vivirlo, quisiera poder estar ahí, o volver a experimentar esa sensación, como de estar en algo que uno no puede manejar, como cuando el carro de la montaña rusa llega al final y empieza a bajar a todo lo que da, quieres pararlo, quieres ir más lento y bajarte en ese momento, pero te gusta, quieres repetirlo, quieres volver a sentir es adrenalina fluyendo por todo tu cuerpo sin control, son poder dominar la situación, y en cuestión de segundos, te encuentras bajando del carrito, con ganas de mas.
Sé que mi mente es rara a veces, o mejor dicho siempre, me gustaría estar o sentir algunas sensaciones de las cuales se que no lo podre sentir, o experimentar por que el único casi resultado es la muerte, y es justamente a la cual quisiera escaparle por el momento, dirás que estoy loco, que me falta algo, no quiero morirme, solo quiero vivir, creo no hay nada malo en eso.
Hoy el día está más gris que nunca, la flor que en vano regaba no está más hace tiempo, recién caigo de que no quería crecer, y como mal perdedor, o mal jugador, me deje vencer, mas el mundo cruel es en esta situación, porque nada de lo que pudiera hacer cambiaria algo, estoy como la rosa del principito creyéndose única en el mundo, sin ver mas allá de sus ojos, y no dándose cuenta de muchas cosas, pero era lo que buscaba en el fondo, lo que pedía a gritos mi corazón, terminar el lento y largo sufrimiento padecido todos estos años, por un lado me siento aliviado, por el otro quiero gritar a los cuatro vientos todo el dolor que llevo dentro, dejar que salga toda la amargura que me está perforando el casco y haciéndome hundir, poder realizar el cambio que tanto necesito, pero todo a su debido tiempo, ya lo mas cruel paso, ahora queda el soportar las decisiones tomadas a la ligera con años de meditación.
En momentos de desesperación me encuentro pensando las cosas que mi mente cansada de las rutinas se niega a pensar, tengo mi propio pensamiento de lo que creo que es la vida, como dije antes, no creo que Dios exista, sino que es un invento de la mente humana, ahora, la verdad es que en momentos como estos admiro a las personas que creen en algo, en que existe la vida después de la muerte, en que existe un más allá, la verdad, desde lo más profundo de mi ser quisiera poder creer, quisiera ser igual a la mayoría, quisiera no tener las afinaciones que tengo en mi cabeza, los pensamientos que hacen a mi ser, pero despojarme de ellos significaría dejar de existir, y tengo miedo a eso mismo, me gustaría poder pensar que una vez muerto mi alma sigue hacia alguna atraparte, o algo así, pero el solo pensar que se apaga todo, me da miedo, y me dan ganas de dejar de preocuparme tanto por cosas como el trabajo, la gente, los problemas, y querer estar más con mis hijos, que al final, estaré poco tiempo con ellos, al fin y al cavo es la ley de la vida, y pensar que cada día me queda un día menos, también me pone a pensar, trato de no pensar, de vivir y disfrutar, pero a veces me gustaría creer en algo…
Mientras espero sentado que la vida se pase, y los minutos mueran en el olvido, no puedo apartar la vista de una persona, un linyera, o un sin techo como a algunos les gustaría decir, pero en realidad pienso en su vida, como será, sin stress, sin problemas como los que yo conozco, sin amigos, si posibilidades, quizás la vida no sea más que esperar la muerte como lo hace esa persona, la veo sentada sobre varias bolsas que hacen de abrigo en las noches, mirando al olvido, quizás recordando viejos tiempos de prosperidad, quizás pensando en mi que lo estoy mirando, que pasara por la mente de una persona solitaria sentada bajo el abrigo de un edificio público, donde comerá, con que saciara su sed, que le habrá sucedido que termino donde está ahora, habrá luchado y perdido la batalla o solo se acostó a esperar perder todo, quizás la vida no le dio oportunidades, la verdad me gustaría sentarme y charlarlo con él, pero el tiempo se me paso y olvide los minutos que viva pensando en esa persona.
Algún día le invitare un café y le preguntare, o tal vez nunca más lo vuelva a ver…
Al cálido brillo de la luna le pedí por tu bienestar, ella me contesto con una neblina mortal a mis suplicas ensangrentadas de pasión y dolidas de amor, mas el día, cruel y frió es ya, sobre mi lecho de oscuros tumultos y raíces que algún oscuro árbol cobijan, acariciando lo que ya no puedo tener, lo que nunca quise apreciar, desde mi lugar, me mantengo erguido aunque se que mis largos sufrimientos no alcanzaran tus oídos, vivos de oportunidades, rodeados de compasión ajena, quien alimentara tus tormentos en las noches que nos prometíamos todo, y nos dábamos nada, quien atara tus sueños a la cama, para que no sean libres de ser, o quien regara tus lagrimas sedientas de vida, a la espera de mis dudas me quedo aquí donde estoy, junto a la soledad que por tantos años ansié tan desesperadamente.
Hablando con una persona un rato de filosofía barata, escuche decir que “Todos tenemos en cierta medida adicciones”, cuanta verdad hay en esa frase, sin ir más lejos, yo tengo muchas adicciones en mi vida, la más importante de mis adicciones es a la informática en cualquiera de sus ramas, otra de mis adicciones es al trabajo, a meter la pata donde no debo, en fin, tengo varias adicciones que son las que me trajeron hoy hasta este punto de mi vida, adicción a no estar solo sin importar los problemas me trajeron varios malos tragos, he cometido varios errores en mi vida, de los cuales no me arrepiento, como así tantos aciertos, de los cuales no me siento muy orgulloso, la gente sabrá cuáles son sus adicciones?, conozco a una persona que es adicta a mentir y no lo sabe, es capaz de decir que está lloviendo afuera mientras uno mira por la ventana que el sol raja la tierra, otro se siente el rey del mundo porque tiene más que alguien, pero no se fija que alguien tiene más que el, en que pensaran esas personas que tienen adicciones y las sufren sin saberlo, pobre del que no quiere ver sus propios defectos, porque no se conocen del todo, otra de mis adicciones es creer que alguien pueda entender las cosas que escribo.
Se pusieron a pensar alguna vez las veces que nos mentimos nosotros mismos, tratando de convencernos de que las cosas no son como parecen o que todo puede cambiar?, lo cierto es que vivimos mintiéndonos a todas horas, el que da caridad dice que lo hace en pos de que el beneficiado este mejor, pero en realidad nunca pensaron que hace la caridad para no sentirse mal?, para decirse así mismo que hizo algo bueno a alguien así se siente mejor, pero es egoísta ponerle el título de generoso al hipócrita que por sentirse mejor él, dice ayudar a los demás, ojo, no lo veo mal, y bendigo a las personas que lo hacen, porque ellos colaboran a que haya más personas que necesiten, los otros días le dije a un cliente en silencio que el conocimiento no se debería pagar, al día de hoy lo sigo manteniendo, el conocimiento es algo que todo aquel que desee descubrir lo debe alcanzar, pero como digo yo, todo tiene un precio, el respirar tiene su precio, el aire, si no lo hubiese no podríamos realizar el intercambio, todo está relacionado de una u otra manera, pienso que caridad debería ser enseñarle a alguien a ganarse el sustento, saber administrarlo y poder sacar un provecho de ello, incluso la película “Cadena de Favores”, que tanto me gusto y ayudo, me deja en claro que la idea que tuvo el niño fue por la tarea que le asigno el profesor, para aprobar la materia, salió una muy buena idea, pero no podemos decir que lo hizo sin querer nada a cambio, logro mucho más de lo que obtuvo, lo pago caro, pero la sola idea de que puedo mejorar el mundo a costa de mi vida me da que pensar, pensar si estoy dispuesto a ayudar hasta ese punto.
Quizás mi pensamiento en este momento sea hipócrita también, quizás solo escriba esto para poder criticar y desahogarme de mi falta de compromiso con los demás o con mi propia bronca hacia mí por no ser como todos ellos, la verdad llega un punto en que no sé que es bueno o malo, si ayudar ayuda a alguien o nos entorpece a todos, cada uno es libre de pensar de la forma que desee, lo único que me gustaría es que no se mintiesen tanto, o si lo hacen que tomen conciencia de que lo hacen, un consejo de una persona que todos los días se tiene que mentir despiadadamente para poder seguir sobreviviendo.
La otra noche esta con poco sueño, y contemplaba el suave dormir de los chicos, sin preocupaciones, analfabetos de la realidad cotidiana, inconscientes de las cosas buenas y malas, sin embargos esta deseosos de aprender, impacientes por llegar a ser grandes, y todo para que, convertirse en abogados, doctores, técnicos, cartoneros, deportistas, bailarines, valla uno a saber que harán de sus vidas, yo les puedo decir lo que me gustaría que fueran, pero de ahí a que lo hagan hay un gran tramo que recorrer, soy el encargado de guiarlos, de marcarles el camino y educarlos lo mejor posible, mostrarle lo bueno y lo malo de esta vida, y darles la posibilidad de que puedan elegir su destino, de que tengan un destino digno, no es camino fácil el ser padre, ahora lo comprendo, pero tampoco lo veo difícil, yo mismo lo pongo difícil al poner otras prioridades antes que ellos como el trabajo, paso demasiado tiempo en mi trabajo, pero es para el bien de ellos, o eso es lo que pienso, me gustaría darles todos, pero enseñarles a ganárselos, enseñarles que no todo en la vida es esperar que llevan las cosas, uno tiene que trabajar la suerte, y no dejarla pasar cuando se presenta.
Mis hijos son lo mejor, me están ayudando a entenderme, y a entender esta vida, tengo la responsabilidad de cuidarlos y velar por ellos, y creo que lo valen, mientras puede peleare por ellos, pero sé muy bien que llegara el día en que ellos tendrán que pelear por si solos, entonces espero tener las fuerzas para poder dejarlos pelear a su manera, pensando que hice todo lo que estuvo a mi alcance para enseñarles a pelear la vida, sean buenas personas o no…
Alguna vez se pusieron a pensar para que vinimos a este mundo, o si es que venimos por algún motivo, o simplemente porque somos simples organismos pluricelulares capaces de reproducirnos, pensar, sentir, sin ninguna razón aparente, la verdad no sé si dios exista, o solo sea un producto de la imaginación del hombre para explicar porque estamos aquí, otra cosa que no me queda claro es como partiendo de simples partículas llegamos a ser lo que somos, venimos a este mundo, vivimos, y lo dejamos, sin razón aparente, se dieron cuenta que lo material que hacemos es lo que queda, nosotros nos vamos enseguida, seamos buenos o malos, pero todo lo material queda, mi casa no se de quien será cuando me marche, pero de alguien será y seguirá hasta que la derriben para construir otra cosa, cuantos castillos quedan en el mundo fantasmas de épocas olvidadas en las que las personas vivían y pensaban igual que yo, y no eran tan distintos a mí, vinieron a este mundo, estuvieron un tiempo y luego se apagaron igual que yo apago la computadora cuando no la uso, si habrán disfrutado la vida más que yo, no lo se, menos, tal vez, pero dudo mucho que se hayan preocupado por el cómo sería el mundo sin ellos, como seria todo 2000 años después, o si alguien se acordaría de ellos, la vida la vivimos a diario, esperando el momento de la partida, que en algunos casos llega temprano y en otros tarde, me da miedo el solo saber que estoy vivo, saber que un día no va a estar más lo que me gusta de esta vida, no voy a poder tocar lo que hoy toco, ni saborear lo que hoy saboreo, me pregunto si solo seremos como Jhonny 5, nos mantenemos vivos mientras no se corte la energía, y después cuando la energía que nos mantiene se va, o nos reiniciamos, empezamos de nuevo, como un disco recién formateado, limpios de todo conocimiento, en un anillo interminable que solo termina cuando empieza, no lo sé, me gustaría saberlo de a ratos, pero creo que falta bastante para que lo sepa, o no…
Desde que conocí el tierno y suave retoño de tus ojos, me has impactado, llenado la vida de raros momentos cálidos y confusos, eras apenas un brote en el bosque en ese entonces, el tiempo como la vida han pasado por nuestros caminos, algunas veces confundiéndonos más, otras dándonos las oportunidades que habremos sabido tomar o dejar, las tormentas han dejado estragos en mi camino, los ríos de sudor nublando mi vista me han hecho correr, y las lagrimas de sangre bloquearon mis oídos para poder no escuchar los pálidos lamentos de la vida, la cual me llamaba a disfrutar de los festejos del nuevo día, pensando en alejarme de tu recorrido, he caminado por senderos sinuosos, llenos de vegetación, pero siempre pudiendo observar el día en que pudiera contemplar tu amanecer luego de estar al abrigo de la luna contándote los secretos que nunca podre quizás decirte, me has enseñado en silencio muchas cosas de la vida, que no se puede desear lo que no es debido, y como el león no puede comer una manzana me siento yo, que sin ser león no puedo agarrar lo que está al alcance de mis manos se encuentra, sostenido por un muro invisible que no me deja librar los pensamientos que llevo guardados tanto tiempo en donde la luz de ningún ser ha llegado aun, más sabia es la naturaleza del muro que nos separa estando tan juntos a veces, que he de pensar en conformarme con solo ver la copa de tus pensamientos y poder secretamente admirar el tierno y suave retoño de tus ojos.
Que alientos acurrucaran tus delicados sueños en las noches sonámbulas de primavera, quien recorrerá tu historia sentado en amargos recuerdo de otoños pasados, al compas del aliento de fresco de tu lujuria sobria y oculta, como será el contorno de tu vida en los años por venir llenos de penas y alegrías, todo eso y mucho más desearía contarte, pero mientras exista un muro al cual no quiera romper, mis deseos se quedaran donde los he dejado descansar en paz
